2010

再过3个小时半就是2010年了... 即将迈进新的一年... 曾经已成为过去... 新的一年,新的开始,充满着新的希望和目标. 希望每一个人都可以平安快乐的渡过每一天... 很多朋友都打电话问我,今晚有什么节目,去哪里倒数庆祝... 去年的我在间酒店房里和朋友一起庆祝... 而今年的我只想呆在家里和家人,男朋友一起迎接新的一年~ 祝福我身边所有的人... happy new year ^^

忍

人的容忍度真的是有限的! 忍无可忍的时候就是我离开的时候.

珍惜才会永久

一天才有24个小时 如果为了一点小事而生气,而争吵的话 值得吗??

珍贵

对一个人来说 什麽才是最珍贵的？ 有些人说【得不到】&【已失去】的东西才是最珍贵的 但对我来说 最珍贵的是【把握当下的幸福】 因为【得不到】会让我们投射于未来 【已失去】则让我们流连在过去，频频追悔 生命就在过去和未来之间摆荡，却很少拥抱当下 然而只有当下这一刻，你是活生生的 当一个人愿意放下已不存在的过去， 不再投射空想於尚未来临的未来， 纯然的面对每一个发生的当下， 我相信一定会幸福的~ 希望每一个人都能够拥有幸福 =)

原有的回忆

昨天去到了云顶~

让我想起了那时候

大概是一两年前的事吧

那时候的我们只是朋友

记得那天我突然告诉你,我想去云顶

第二天你真的抽空带我去了

你带了你一位朋友,我也叫了一位朋友一起去

这样比较平均

就这样我们四个人就去云顶了

看到我的时候还特地"zat"我说

你这样穿,看起来是瘦的

那晚喝茶看到很肥

气死我了啦

去到了云顶

我们到处逛逛

过后还去玩了snooker

我们分成两组

我和你一组

我告诉你我并不会打

你很有耐性的慢慢教我

刚巧我的朋友也不会打

所以你和你的朋友就说

"轮到我们的徒弟对打了"

想起来

真的很好笑

走到哪里

都看见很多的情侣

眼见一对对的情侣

好羡慕

不知道我们几时才会有那个机会

冷冷的天气,我好想你~

最"难过"的星期二

今天发生了很多事..很多"第一次".真的没有想过竟然会发生这样的事情.真的很难过.但我没有流泪.因为我心里一直都在想着宝贝.想他会使我变的有勇气.想想应该要为今天所发生的事情而感到庆幸.好让我有机会说出我心里全部的话.突然变得敢反驳.为了他,我真的很想争取我的自由.回房后,好想打给宝贝..但却不想打扰他工作.到了晚上,宝贝告诉我今天他发生的事情.他的心情也很不好.我不是很会说话,只能默默的聆听.真的好想见到他.就算什么也做不了,起码可以帮他按摩啊~真的觉得自己没有用!!!希望他不要不开心了.

考验??

选择了离开,但又再一次的失败了~再次相信他说的话... 因为我还很在乎... 既然他说已放下了过去, 我会相信.. 对他的爱一直都没有因为失望而减少过... 不会让他一个人独自过生日... 宝贝: ===生日快乐=== 我爱你...

痛~~~

[2个月13天]就这样结束...才两个月,为什么我的心却那么的痛?还以为分开了,是好的~ "得到他的人,却得不到他的心".. 用心对他好,但他却想着"她"....真的很羡慕她,有着一个那么深爱她的人~ 而我呢,彻彻底底的被打败了~跌得遍体麟伤~ 爱上了一个人,真的会盲目~之前的疑问,终于有了答案... 我已[失去]了..又或许说我从来都没有拥有过. 回忆并没有很多,但对我来说...就算吃个早餐,载我上学,放学就足以让我回忆起~ 是美好&幸福的~已经很足够了... 对他一天比一天的爱.. 爱的很深. 但他对我却一天比一天的冷漠~

不再珍惜!

还以为自己可以忍受这一切...包括他的不在乎!!但真的不能!!很羡慕身边朋友,他们的男朋友是对他们如此的关心.一天至少会有一通的电话..但我呢?一天没有电话,我无所谓..但[几天]一通电话也没有.有时我在想"我有男朋友的吗?...这样正常吗?"我根本不被在乎.感觉是骗不了人的.他这样对我,我很心痛.对他的体谅,明白..到最后得到的只是他的一句"孩子气"..我真的累了...我对他的好..是我从来没有这样对过一个人!或许对他来说,我还是不够好!为他的生日安排一切...最后他说可能不在这里,我也明白...再问他想不想我陪他过..他却没回复!到底怎么了?是我的问题?为什么我就不能好好的拥有幸福!拥有一段开心的感情?被人在乎的人??还记得在我生日那天他叫我不要太在乎他..那时我的心碎了..那有人叫自己的女朋友不要太在乎自己的呢?我真的无话可说了.不想再去珍惜,再对一个人好.我-------------累了!!!

沟通-----很重要

在工作上,他很积极,事事认真和用心.对每一件事都绝不马虎...要管理那么多繁忙的事情,压力也很大吧.在每个人的眼里,他是一个很有本事,很有责任感感的人. 可是在工作以外的事,好像不认真的把它放在心上..忽略了一些可能他认为不重要但对于别人觉得重要的事情. 沟通是很重要的.家人,朋友和情侣之间都需要沟通.不是什么都不说,不问就以为自己很了解另一伴.对方不是住在你肚子里面的虫.毕竟两个人是两个独立的个体,有着不一样的思想和立场等等.不是一定要有很严重的事情才可以的对方分享.或许他是选择将自己的想法和心情都藏在心中的人~有时候我不说,他也没问..他不说,我也不敢去问..因为大概知道他会怎样回应我.当我想表达的时候,他好像无心聆听..或许在为工作上的事情烦恼吧~这样下去,我想我们永远都无法好好的了解对方,只能依赖着平时的相处从中去摸索.难免会有着一些误解..有时候或许会认为只是件小事,于是不了了之..而事情却并没有被化解,一点一滴的在累积着,包容的在容忍着.而当有点小争吵之时或许会牵连之前累积的事情通通搬出来说.有时或许自己的某些行为或言语出发点不是对方所想的那样,却因为缺少了平时的沟通和了解而产生了误解和不体谅. 不要以为对于对方的想法和心情总是能够明白.这样下去会形成了"惯性".会忽略了身边的人.人的想法,心情和感受是多变的.我笑,并不代表我很开心..只有他在我身边的时候,我的笑才是最真实的.面对着别人总是笑着,但心里的不开心,谁知道?他开始对我不闻不问,不关心和重视了.我只能一直告诉自己"他真的很忙啦~有很多负担和压力了.."来安抚自己.少了沟通的情侣,彼此之间很难达到了解的共识,遇到问题的时候依然摸不透对方的想法和心情.要等到最后才明白,原来对方的想法和心情..又或者永远都不会明白. 我不喜欢有"冷战"的发生!在我生气,低落的时候.他不曾在乎...只想他会紧张我多一点就好.而不是不理不睬的让我自己去消气.虽然我没说,但我也是女的...也希望被呵护,被疼,被紧张.但这些感觉好像渐渐的消失了~或许他会觉得我这样,很无聊...但我真的感觉不到他的在乎了.少了沟通的爱无法了解对方,不了解对方就无法体谅,不体谅就无法包容.只希望他忙中可以抽一点时间来关心我,和我沟通. 爱情的平衡点,不是三言两语....而是两个人一起持续建立的.

面对

就算遇到不开心的事情...都得一定要去面对...逃避不了...我相信每件事都一定有解决的方法..乐观一点去面对就没事啦...希望这段日子可以很快就熬的过去....

自寻烦恼

今天在starhill遇到朋友... 一起学美甲课程的朋友.. 看见她和她的男朋友... 如果没有记错的话.. 他们已经在一起很多年了.. 像老夫老妻一样... 真的很羡慕... 当一段感情稳定后.. 是如此美好的.. 彼此之间已经认定了对方.. 就好像游艇一样平稳.. 不像是小船那样的摇晃... 她问我.. 最近好吗..跟男朋友好不好啊?? 我笑着回答.."还好" 并没有多说些什么.. 心里的难过谁又会知道... 或许妈咪说的对. 不要把一个人当作是你生活中的全部.. 一旦你失去了.. 会很难过.. 但我控制不了自己的心.. 一旦爱上了.. 我就会把那个人当作是我生命中的一切.. 做每件事情都好像是为了那个人而做.. 很多时候.. 我什么都不说.. 并不代表我不在乎.. 我脸上有笑容... 并不代表我没有难过.. 刚刚考完mid term... 考的应该不是很理想.. 很快的.. 再过几个星期又是final exam了.. 是时候努力了.. 不想让对我有期望的人失望.. 所以.. 不要想那么多.. 只要开心..珍惜一切就好了

要懂得珍惜

也许这个世界没有那么完美的爱,但是这个世界有着最爱你的人和你最爱的人...应该要好好珍惜.当最爱你的人和你最爱的人是一个人的时候,那你就是幸福的...

<<太多>>

过分的紧张和担心..是件好事吗?还是应该放松自己?或许有时候,只是自己多余的担心吧..

........

两个人在一起... 最重要的是信任,关心,谅解,分享喜,怒,哀,乐.. 对方的事情,就是你的一切.. 可以不顾自己,把自己的问题暂时放在一边.. 关心对方... 就算是小事也不列外.. 我要的只是一点点的关心... 用餐后的问候... 睡前的晚安... 很过分吗?? 我要的很多吗?? 我很不知足吗?? 在我最需要你的时候, 你电话总打不进.. 过后又没有回电.. 就连一个简单的短讯息也没有.. 这是我要的感情吗?? 你的忙,我很能理解... 但真的忙到这么夸张?? 我并不是要你无时无刻打电话给我.. 发信息给我.. 只希望当你看见我的未接来电时, 可以回电.. 真的那么为难你吗? 或许我就不应该那么容易的满足.. 或许在你心里我并不重要... 我要的只是关心...在乎...

especially for T E R R Y

he is my best fren

he is my close fren

he is my boss

he is my classmate

he is my consultant

when i need someone to help..

he is always be here for me...

we can share everything together...

although we meet almost everyday in college...

but seems like still got alot of things to chit chat...

to share with each other..

after class still will call each other...

we keep contact everyday..

when i face some problem...

he is the one who always being with me..

help me to solve all the problem..

cheer me up when im feeling sad...

make joke for me when im feeling down...

do assignment for me when im lazy to do it...

help me to answer all the question that teacher ask me...

he is always infront of me..to protect me..

but too bad..when he is down i cant always accompany him...

cheer him up...

make him happy...

but i really appreciate you and our friendship..

i know sometimes i almost "kek sei" you..

thousand of sorry~

失去---------拥有?????

失去<<<------->>>拥有

只有一线之差...

但..

到最后..

我会失去或继续拥有??

没有人会知道~

新的开始...

很多人都说我只是掩饰着自己的悲哀,不开心的一面,放不下....你们都错了,我过的很开心...因为我已经放开了,不爱了,心已走了,失望了...我放的下不是在这短短的七天里做到的,而是从他伤害我的那一刻起...原谅了他,在回一起...其实,我真的过不了自己那关.心里还是辛苦的.每天逼自己放开,去接受...还以为做到了.但只是用来安慰自己的借口而已.跟他在一起已经没有了感觉,不敢去面对..只好努力的去找回...才发现原来我的心已去了另一个人的心里...新的开始,希望会有好的结果 =)

day 7....the last day

今天是我给自己最后一天的期限 从今天起, 我不会再对你有任何的留恋 但我知道 当我想起你的时候 我一定会微笑 虽然不能在一起了 但曾经的我们也幸福过 你曾是我最在乎的人 已经没有遗憾了 我不会做不到 我一定可以做到 因为已经选择了放手 今早睡醒后, 看到你的30个miss call... 这两天打给我的次数超过100次 我一次都没接 明明看着电话响起了 也不想接 或许你会觉得我很过分 对不起 信息的内容很动人 你说我已成了你生活中的一部分 无论怎样你都不会放弃我 我依然没有回复你 或许你会觉得我很绝 因为我不想再纠缠下去 对不起 很多人都爱说,都爱问"如果..." 这世界上没有如果. 如果有的话 我会说 "如果还可以我愿意永远都陪着你. 一起达成我们的承诺..."

结束了...

我不会再回头....说到做到....

心已走了...

塞车!!!超讨厌!!!

塞了两个小时多...

真的傻了..

在车里一直不停的大喊大叫...

因为赶时间啊~~!!!

如果有直升机.. 那有多好啊..(发梦)

自由~很重要

没有自由的我...

比一般人

做什么都<<难>>

要出街

也要不断的哀求..

身边的朋友都说我是

现代的

公主+万金小姐

朋友都说

没有自由而已嘛...

真的那么痛苦吗..

最多乖乖呆在家咯...

说起来真的不算是什么..

但

有谁真的明白我..

了解我的<<痛苦>>呢...

单身的话

一定没问题...

我可以忍受...

但如果有男朋友..

真的觉得压力很大.....

虽然我是很幸福...

要什么有什么...

生活过的

无忧无虑的...

什么都不缺...

就缺了<<自由>>

对一般人来说

跟朋友出街..

喝茶...

看戏...

参加朋友的生日会...等等...

都是件很普通的事情...

就好像家常便饭一样..

但对我来说...

很难做得到..

爸爸把我当婴儿来对待..

回到家就好像坐牢一样,没分别...

有时偷偷出去跟朋友喝下茶而已,

电话就响到要爆炸了...

天啊~~~

我又不是去做什么事

也不是晚上出去啊~

下午也这样..

真的很恐怖...

我觉得自己好像<<罪犯>>一样!!

跟我谈恋爱的人...

也不会好过很多..

没有人会选择像我这样的女生当女朋友..

因为

要见面都难..

如何拍拖呢..

就连最基本的事情

我都无法做到...

那又怎样去维持一个

永久的关系呢..

通常跟我在一起的人.

都会背叛我...

也难怪的..

身为女朋友的,

不能无时无刻陪伴在他身边...

需要我的时候,

又见不到我...

有女朋友好像没有女朋友似的..

虽然距离很近,

但好像被隔离了一样..

所以我要维持一段感情...

并不容易...

要比一般人努力很多...付出很多....

才会得到好的结果~

希望我很快就可以得到<<自由>>了啦!!!

congratulation!!

congratulation to my
DARLING SWEYI!!!!!

you did the best!!!

we're so proud of YOU!!!

went to aloha yesterday to support my darlling...

she get into finalist for the mary search competition...

my bao bei,c inn,ian,jason,annie and johann...

we shouting like crazy when is her turn to perform..

just like her fans~

just want to tell you

"YOU ARE THE BEST MY DARLING"

                              &

"I WILL SUPPORT U ALWAYS"

love you much!!!!

muacks...

真的可以?????

最近好像每一天都很烦.. 心情

时好时坏~

口口声声

以及

表面上

说到好像一点都不在乎...

其实

心里,

是很在乎的

爱上了一首歌

~最近~

"你想要的,

我却不能够给你我全部,

我能给的,

却又不是你想要拥有的"

真的唱出了我的心声

**时间 **

真的可以把过去带走??

真的可以把不开心的回忆带走??

真的可以把悲伤带走??

真的可以让一个人忘记想忘记的事??

真的可以冲淡一切??

真的可以证明一切??

我

不知道...

我只知道

越想要忘记的事情,

越忘记不了...

为什么要忘记伤心不开心的事

总是那么的

~困难~

为什么要把快乐美好的回亿

牢牢地记着却

~记不好~

我现在应该是过的很幸福吧..

为什么还那么的不开心???

我想是我自己

想太多了...

是时候

放开了.....

一切都已成了过去

没有任何的回忆

没有开始过

更不需要去结束

我会幸福的

我相信我

总会看见幸福的彩虹

confuse.....

不知道怎么了...

每当想起他的时候...

总有一种

心痛的感觉...

讨厌~~~

一路顺风哦~~

今早去机场欢送我的堂哥...

他要去台湾留学了... 真的好不舍得他哦... 从此以后... 每当我回阿嫲家就会感到很寂寞了 =( 因为只有他跟我同年的..... 他在我阿嬷家排行最大... 也就是最大的男孙... 而我却是排行第二... 是最大的女孙... 我们才相隔几个月而已... spent the time with him..shopping~~~!!!

除了堂哥,

也没有人愿意陪我聊天了.... 虽然有很多堂弟.. 但从来都没有聊过天~ 有些还小...有些根本没有话题可以聊的... 所以彼此的感情都很好... 虽然没有常常见面,通电话什么的... 但我们的感情依然维持的很好... 每次见面的时候... 总是聊个不停....甚至还聊到天亮呢... 堂哥对我真的很好.... 每当我回到阿嬷家的时候... 总是爱吵他带我出去... 有时他正在睡午觉也会特地起身... 从来没有拒绝过我对他的请求... 无论多累,在不想出都好...他也一定会带我出.. 他知道我不能睡冷气... 所以就做了很大的牺牲.... 把冷气关.. 好让我可以睡得好... 一起去旅行的时候... 我们就是一对.. 他就是我的摄影师... 对我的照顾真是无微不至... 他也是我的聆听者... 每当我遇到什么困难...伤心的事.. 总会向他诉苦~~~ 而他也会给我最大的安慰... 并且鼓励我... 说笑话逗我笑.... 但我这个堂妹也不差啦.... 我也是他的聆听者哦.... 在他伤心难过的时候...也会安慰他...鼓励他~ "有福同享,有难同当嘛..." 堂哥就是一个好人... 对每个人都很好... 从来不斤斤计较.... 所以我每次都跟他说, "你啊~~不要做好人啦...所谓男人不坏,女人不爱..一直告诉他对一个人好是没用的.." 嘻嘻... 很坏吧 =p 但堂哥不理我... 还说我三八咧... =( the "love letter" for cousin brother..hehe

12点的班机... 我们10点多就到了... 我的亲戚问我.. 几时到我去美国啊~ 哎~~有排啦.. 是时候要入境了.... 最讨厌那一刻.. 最舍不得,最不开心的一刻...!! T.T 还以为自己不会有很强烈的感觉.. 因为又不是去了不回来... 但看着堂哥入境的那一刹那... 真的很不开心...超级不舍得的!! 长气的我, 上了车还sms给他.... 一直不断的叮咛他要好好照顾自己... bye bye lu~~T.T~~sob sob~ 堂哥, 你一定要好好照顾自己哦.... 万事要小心啊~ 要保持联络... 说好假期会来找你... 一定会来的... 到时你要带我到处去玩哦.... 记得偶尔要想一想我这个堂妹咧~ 我会想念你的... 一路顺风啊~~

时间

有人告诉过我... "时间可以证明一切...." 还以为可以看到什么证明..... 到最后... 什么都看不到... 他也告诉过我... 说给彼此之间一些时间.... "没有必要"就是我的回复.... 不想浪费时间.... 因为我不是让他用来过时间的工具.... 我相信我的选择是对的... 祝福他幸福...快乐....

omg!!!!

打给我爸爸的秘书问他我上个月的"卡帐"... 天啊~~竟然签卡用了六千多.... 怎么爸爸都没有念我呢??? 真的觉得自己太过分了啦!!! 还没学会赚钱,就一直用个不停... 而且买东西从来都不看价钱.... 喜欢的东西不用考虑就买... 真的要改掉这个坏习惯了啦... 我上个月才shopping一两次而已啊～ 真的要控制自己了~ 减少买名牌.... 买pasar malam货就行了啦!!!

无聊~~!!!

开心只是短暂的吗??? 过的好无聊..... 希望可以快点开学啦.... 那我就不会那么闷了... 但又有点害怕.... 因为下个学期会难一些... 本来打算出国玩的.... 怎知道H1N1越来越严重了.... 本来不在乎的... 搞得我都有点怕&担心了... 只好呆在家里"发霉"咯... 每天天亮才睡.... 下午起身.... 吃早餐+午餐.... 看戏....上网..... 吃晚餐.... 继续看戏...上网..... 哇..... 真的超无聊咧~~ 就快疯了.... 有点想念读书的日子 =) 不可思议吧??嘻嘻

surprise....

went to klcc today..shop til leg also pain ady...no more energy to walk... i had my dinner at "the apartment".... the restaurant inside klcc. when i order my food..i saw someone look alike him walking into the restaurant,n i just saw his side face.so im not sure issit him..and i dont think he will come to find me as he told me he is busy with his work bla bla bla... but when i c clearly..... omg!!is him!!!UNBELIEVABLE!!! he smile at me and came to sit beside me.... i was jz get shock n laughing non-stop there.... jz like a so po.... im so happy tat he suddenly appear infront of me without telling me... (= **a happy day** =)

爱情不是真心就可以??

我才发现...原来爱情不是真心就可以的...无论你对他有多好...只要出现另一个比自己更好,对他更好的人...他也会离开....其实爱情真的这样的吗??真的为了好而爱吗?????这样容易就离开吗????

机会....珍惜...

机会我给了无数次..... 到最后........... 你还是一样不珍惜........ 到最后.......... 还是把问题推到我身上.... 我真的累了....... 我珍惜你的时候, 你却不珍惜我...... 你觉得这是我应该做的.... 根本没有珍惜过我为你做的..... 我努力改变在你心目中的我.... 但我想现在的你依然觉得我不好吧..... 算了.... 随你怎么去想.......

真相....

做人就是这样矛盾....每个人都说"有些事情,不知道好过知道"... 但人往往就要去知道事情的真相.... 有些事如果知道后,明知道会很不开心....很伤心...很心痛.... 但就是要追问到底.... 我真的好想他一直以来都骗着我.... 不要让我有机会去拆穿事情的真相... 隐瞒得好好的.... 就算被欺骗也好.... 至少我总算活在开心的日子中 :(

夜晚....

有多少个人真的可以在睡着之前什么都没有想,没有烦恼??

失望~!

讨厌自己为什么那么的笨.... 从小学....中学...之前读过的college....从来都没有交过白卷 :( 就算不会做,也一定会想到底...想东西来写... 但就在前天的final exam,我竟然交了白卷!!! 熬通宵的温习,一切都白费了... 真的很失望.... 当我看着那考题....虽然只有短短的六题... 但我的头脑却什么都记不起来... 明明就是有读过的...!!!! 真的不知道要怎么做..... 头脑一片空白的. 之前所做的一切,assignment,presentation,mid term exam....到最后却得重新开始过.... 真的想放弃了! 但一想到爸爸对我的期望...就打消了我这个念头! 都怪自己太过笨了啦!!!!!!!

睡不着...

一点多回到家....现在已经是5点钟了...很累...但就是不想睡... 又还没冲凉...明天就要考试了...而且还是finail exam... 我是不是该在温习功课呢..但好像是有心无力.... 头脑一片空白... 什么都不想做...不想理...不想看...不想听...不想知道..... 突然觉得很空虚... 迷失自己..... :( 我到底怎么了??!!

最后一次

星期二就要交三份assignment了....现在的我却还在发呆,就连题目是什么..我还不知道!!!根本一点心情也没有...!!!很想放弃现在.看见那些照片,真的很不好受!可是却好累....不想再去知道关于他的事情.我恨他!我真的很后悔为什么我会一直相信着他.明知道他是骗我的.自己真的很犯贱!全部都是自己拿来的!这一次,我真的要放下了.不可以再这样下去!长痛不如短痛!!!我一定做到的!!就当做我们从来都没有认识过!!!

心情....

不知道怎麼了…. 今天一整天都不開心… 已經習慣早起去上課,不賴床… 學會不去依賴別人… 學會不懶惰… 學會不亂发脾氣… 學會不小氣… 學會不去計較… 學會對自己有信心… 學會耐心的等待…. 學會怎樣與人溝通… 學會多一事,不如少一事…. 學了很多,也改變了不少… 但就是有一樣東西學不到… 就是怎樣不去胡思亂想… 很討厭自己為什麼就是愛想太多… 一直告訴自己,不要想太多…. 但就是做不到… 不是不信任他… 自己也不知道怎麼了… 只要他遲回覆我的信息… 我就會想多多…好害怕…. 已經好久都沒有這樣了…. 我真的很討厭這種感覺…. 還以為,我永遠都不會再有這種感覺了…. 真的好難受… 只有在他身邊,才有安全感…. 或許是我自己想太多了…. 真的不想這樣… 越控制,越難過….. 為什麼每一段感情,都被騙?? 是我太笨,太好騙了嗎?? 讓一個自己相信的人騙,真的很難受! 為什麼就不能讓我擁有一段簡單的愛情呢?? 每當我覺得自己最幸福的時候… 往往就有一些事,讓我從天堂掉入地獄里… 為什麼每個人都要騙我??? 真的很好騙,很容易騙嗎?? 或許吧……………… 為什麼騙著我的時候,沒有想過會傷害到我… 為什麼一切都要等到我受傷了才叫我原諒...

為什麼要等到分開了才希望挽回… 為什麼失去後才後悔…… 他傷透了我的心… 但我依然會好好愛他…. 從來都不曾後悔過… 畢竟他也帶給了我不少快樂..幸福…. 也令我改變了很多… 希望他不會再騙我了… 不會再傷我的心….. 好好的在一起… 難過的往事都不要再提….. 永遠都不讓對方傷心….. 只想好好的愛你..

一切都只是個謊言

我現在總于都知道…我以前的戀情都是那麼的易碎..愛情不是真心就可以的…如果只做不好一件事,最後一定會的到傷害…之前的四年感情,我真心的對待..得到的却是傷害.令到我對愛情已經失去了信心.真的很累.愛情就是欺騙!!什麼天長地久…承諾…一生一世…真心…我已經不在乎,對愛情也沒有抱著很大的期望…對我而言每個男生都是一樣的… 可是當我遇見了他…他對我的好,感動了我…他不顧一切的為我付出.而却只得到我給他無尽的傷害..他從來都沒有放棄過.每當我想見他,他就會出現在我面前..就算再忙,他也做的到…有一次,我在雲頂..有一點感冒…晩上他特地拿藥上來給我.還很体諒的說如果我不方便下去拿,他就放進信箱里…那一刻,我真的覺得很感動,很開心…看到了他,他把葯交了給我.我就得上回去了..好想陪他久一點.不捨的他走…可是沒辦法.從來沒有一個人對我那麼的贴心.我覺得我對他很殘忍,很不好…可是無論我對他再不好,他依然對我很好…有一次,下著雨…好塞車…我也很餓.他知道了,去買東西準備要拿給我吃.可是那時候下著雨…當他要拿來時…我走了…他只好自己吃了…那時候,每次出去,回家的時候…我們就會待在車里聊不停…總會聊到天亮….很喜歡跟他在一起的感覺…很有安全感…可是,他總喜歡說一些話,令到我很生氣….很喜歡作弄我…有時真的被他氣死了…還記得有一天,我回我外婆家了…在SEREMBAN…我在那裡三天…他每天從KL去SEREMBAN載我回KL…每天都來來回回的…我的朋友都說他傻…可是第二天他依然來找我…他對我真的太好了…因為這樣,我很相信他…無論他做什麼,去哪裡…我從來沒有擔心過.也不需要他報告.剛開始我還以為我不是很愛他…很少過問他…他也很少告訴我他的行蹤…我也覺得無所謂…以我的性格,我一定不可以這樣的.最差的限度我要我男朋友告訴我他已經回到家了…偶爾,他也會告訴我….無論他做什麼,我相信他不會騙我.對他…我做的到…可能這就是不同的方式吧…分分合合的我們,再回一起.可惜的是,我沒有自由…不能無時無刻的陪著他…幸好,他能夠體諒我.所以一有機會出去,我一定會找他…就算一下子也好….每次看見他的時候,都真的很開心J 是他…改變了我…..讓我知道應該到底怎樣去愛一個人…珍惜一個人…我找回了信心….去愛了…我一定會好好的去愛…珍惜…他是唯一一個,讓我覺得很有安全感,不會騙我的男朋友…雖然在一起的日子不久,但卻好像經歷了很多事情…從不可能的,但現在真的发生了…開始覺得不能沒有他的一天…不能失去他…真的很愛他… 可是到最後才發現,原來這一切都是短暫的...只怪我自己太相信他了...